Reality show Den deskovek. Který soutěžící dokáže přísnou porotu přesvědčit, že právě jeho hru má Albi vydat? Už šest dílů!
Podívám se

Devět znamení, že jste už moc dlouho sami na home office

Kavárna

Hodně se píše o tom, jak přežít home office s partnerem nebo s dětmi. Ale jak to mají ti, co žijí sami? Nakouknout k nim domů můžete v následujícím seznamu. A možná se v něm i poznáte.

Devět znamení, že jste už moc dlouho sami na home office

1. Zapínat kameru se už fakt neobtěžujete

Ze začátku se vám na videohovorech líbilo, že se konečně se všemi vidíte, a je to, skoro jako byste spolu seděli v kanclu. Teď se vám na nich líbí hlavně to, že si můžete nechat vypnutou kameru a zasedat v pyžamu, s rozcuchanými vlasy a notebookem na břiše.

 

 

2. Pokřtili jste všechny pokojovky

Ne svěcenou vodou, ale lidskými jmény. Asi aby vám nahradily kolegy. Taky jste si v kalendáři zakroužkovali, kdy budou mít svátek, abyste žádné z nich nezapomněli popřát. Pokročilejší si s domácí flórou chodí povídat do „kuchyňky“.

 

3. Zapřádáte hovory s kurýrem

Setkat se tváří v tvář s lidskou bytostí je událost. Nejenže se na příjezd kurýra (na rozdíl od pracovních callů) učešete, namalujete a obléknete. Navíc se ho snažíte zdržet. V lepším případě jen dlouho lovíte dýško z peněženky, v horším se dopodrobna vyptáváte na úskalí jeho práce, nebo rovnou vybalíte nějakou strašně zajímavou historku o vratných obalech. Co na tom, že mezitím skočil do auta a vzal roha.

 

 

4. … ale rádi si popovídáte s kýmkoli

Nikdy by vás nebylo napadlo, že právě z vás se stane ten podivín, co ve večerce haleká „Nojó, zas nám ty cigára zdražili, papaláši!“, vykecává se s ostatními pejskaři v parku nebo se sousedkou štěbetá o nefunkčním zvonku. Ale je to tak.

 

5. Na druhou stranu, ten zvonek už jste asi opravili

Stejně jako kapající kohoutek a nakřivo přivrtanou poličku. Taky už jste odmrazili lednici, vyčistili filtr v pračce, vymetli prach ze všech koutů a několikrát přeorganizovali šatník, spíž i skříňku v koupelně. Naleštili příbory. Naolejovali kuchyňská prkénka. Přesadili Pavla a Renátu. Srovnali knihy podle žánru, pak znova podle barvy a nakonec abecedně podle příjmení mámy hlavní postavy za svobodna. Co člověk neudělá, aby ještě chvilku nemusel pracovat!

 

 

6. Vynalezli jste nové způsoby sezení

Když už se do práce pustíte – předpokládáme, že pracujete na počítači –, mívá to doma určitá specifika. Tak především se u toho člověk víc kroutí. Je dost možné, že nevlastníte kancelářskou židli a pracujete třeba u jídelního stolu nebo na gauči. Ale i když máte domácí kancl vybavený, časem přijde moment, kdy už prostě nevíte, jak byste si sedli. Vzniká tak série unikátních pozic a posedů, na kterých by se dal postavit nový jógový směr. Tedy kdyby cílem jógy byla nevratná skolióza a chronická bolest zad.

 

 

7. Máte nějaký opravdu bizarní koníček

Když jsme všichni začali trávit čas doma, začala vzkvétat i nejrůznější hobby. Vy už jste ovšem dál. Pečení kváskového chleba a zadělávání kimchi máte dávno za sebou. Otužování je passé, jóga pro amatéry. Dekorování ve stylu hygge? Pche.

Všechno už jste zkusili, všechno už jste dělali, takže vám nezbývá než experimentovat s veskrze podivnými zálibami. Na YouTube jste našli lekce jódlování, ale sousedi k vám poslali policii, tak jste přešli na pantomimu, jenže vaše kočka se vůbec nesmála. Aktuálně se rozhodujete mezi kurzy mongolštiny a polykání nožů. A mezi cally pečujete o bleší cirkus.

 

8. Máte ambivalentní vztah k online seznamkám 

Už ani nevíte, kolikrát jste si je nainstalovali a zase odinstalovali. V jednu chvíli vám připadají jako geniální vynález na úrovni penicilinu; o chvilku později si z nich chcete vypálit oči. A tak pořád dokola.

 

 

9. Kolegové pořád opakují, jak vám závidí

Pamatujete na ty první týdny, kdy vás pořád někdo litoval, že vám doma musí být smutno? Dávná minulost. Mirka z financí, která má doma středoškoláka, třeťačku a roční dvojčata, vám už několikrát nabídla, že si s vámi vymění život. S díky jste odmítli. Daniela z HR, která se ještě před rokem radovala z nového bydlení s „příťou“, má ponorkovou nemoc hodnou Julese Verna, kruhy pod očima a občas si zapomene vypnout mikrofon, když do vedlejší místnosti vříská: „Dělej, odpoj se, padá mi Zoom!“ 

Zajímavé jsou i videohovory s Hynkem, který je absolvuje s výrazem totální rezignace, dítětem na klíně a dětskými prsty zabořenými do obličeje. Prckovy prstíky jsou věčně upatlané od nějakých sladkostí, což je asi nejblíž, co se dostanete k těm koláčovým grafům, které jste pro Hynka chystali úplně zbytečně, protože vás stejně neslyší přes znělku Tlapkové patroly. Zlatý bleší cirkus.

 

Text: Marie Barvínková Foto: Getty Images

 

Naposledy přidané

Nahoru